мой друг не разбирается в собаках. он спрашивает у меня: что у тебя за собака? я ему - цвергшнауцер. он: а!!! понятно. запомню.
встречаемся через неделю. с нами еще общая подруга. спрашивает: какая у фроси порода? мой друг , опережая меня и демонстрируя осведомленность : СВЕРХШНАУЦЕР!
рыбаkuzkina_mama , да, знакомая история... мне тоже проще сказать миниатюрный шнауцер,чем несколько раз по буквам доносить Ц-В-Е-Р-Г шнауцер! И все равно, редко кто далекий от кинологии запоминает сие название породы! А у меня другая история ,вернее мне ее рассказала моя подруга,которая является владельцем БЕРНСКОГО ЗЕНЕНХУНДА! Она уже второе слово из названия породы не произносит... просто говорит БЕРНСКАЯ ОВЧАРКА,народ слышит ОВЧАРКА и с понимающим видом удаляется...Но! Попадаются всезнайки,которые сами породы знают и, видимо, стоят у истоков ее появления и становления! Короче один мужик сам сказал,что знает что это за порода - гордо произнес РИЗЕНХУНД и удалился с чувством глубокого удовлетворения своего я и в полной уверенности в своих знаниях!!!! Подруга сначала онемела,а потом позвонив мне долго смеялась и в шутку уговаривала меня повязать мою ризеншу со своим берном т.к порода уже существует!!!
Dance А Калину одно время упорно называли вельштерьером и говорили, что она должна пасти овечек! О как! Молчу про то, что один раз ее вообще назвали питбулем А года 1,5 назад одна тетенька объясняла своему сыну (лет 17-19), что это такая порода, чтоб загрызать волков, а хвоста у нее нет потому, чтоб волк не мог схватить за хвост, потому как если за хвост схватит, то тогда все, кранты собаке.
дааа....мне вчера один мужик сказал, что у меня козы))) Я согласилась и сказала, что это новая карликовая разновидность коз, но удои ничуть не меньше, чем от натуральных прямая выгода,так сказать. kristik пишет:
цитата:
Калину одно время упорно называли вельштерьером
но это ещё ничего когда с терьерами путают Мы как то с Тусей (Миттель) и Кузей были семейством йориков а вобщем когда вместе гуляем, то Туся всегда папа, а Кузя дочка ...хм...а если к нам в компанию, да ризена - это будет дедушка или бабушка?
Попадаются всезнайки,которые сами породы знают и, видимо, стоят у истоков ее появления и становления!
Даааа... Один такой всезнающий, увидев Тусю месяцев в пять, спросил породу. И потом авторитетно заявил, что у меня неправильный шнауцер, меня вот обманули. Нуууу, говорю, у Вас вероятно дома живут правильные шнауцеры ;) А он так небрежно: Нет, у меня вообще никогда никаких собак не было, но я о них знаю ВСЁ! Ааааа, говорю, я так сразу и поняла - по самому первому вопросу о породе А еще один всезнающий сокрушался, что же это у моей "овчарки" уши не стоят Представьте миттеля с некупированными стоячими ушами
вельштерьером и говорили, что она должна пасти овечек!
О да! Вельши они такие и овечек пасут, пасут, пасут... пока не выпасают окончательно Моя предыдущая миттельша периодически была керри-блю, а Туся вот иногда эрделем подрабатывает А встретившись с Кузей, они напару превращаются в йориков
ой...немогу))) а я вот объявления нашла.. плакали дружно офисом... и вот еще фото)))))
цитата:
- За символическую плату отдаются щенки-метисы. Мать - овчарка, отец - мерзавец.
- Очаровательные малыши родились :7 от сильно любящих друг друга Чемпионов России. Папа детей родом из Венгрии, но как и многие другие мужчины предпочитает русскую красоту! Мама русская только на половину, а наполовину немка. Эти щенки рождены для того, чтобы приносить радость своим хозяевам, дарить тепло и заботу и стать отличным и верным другом
- Киевский 4-летний добрый и веселый мальчик эльдер терьер (с отличной родословной) и по имени ..., с удовольствием встретит свою девушку для первой вязки. Порода значения не имеет.
- ПРОДАЕТСЯ: Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью растоможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр - 2007. Реальных расход - 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
- Щенки Бассет-хаунда (метисы) отдадим - люди, дело обстоит следующим образом: мама крайне породистая сука, обозначеной породы, но это уже мало актуально в свете сложившихся обстоятельств. Аристократия от псарни была вывезена на дачу, с целью любоваться пленерами и проветривать под тюрнюрами. В результате произошла там какая то темная альковная история. Скандал, конечно, ночь, плащи, побег в столицу, пузо прикрыли пледом. В результате мы имеем пять щенков, которые выглядят в принципе как бассеты, шкуры много, складки уже нависают над миром, уши тоже лопухом как надо. Если кого то вдруг не пугают существа подвида бассет-неразборчивый отдадим на полный пансион, по прошествии и положенного срока или обменяем на полное собрание сочинений Фейхтвангера.
- Здравствуйте!! Молодой, благородный и родовитый Джек Рассел двух лет от роду абсолютно бескорыстно ищет подругу для первых любовных утех. О себе: московская прописка, без вредных привычек, в выставках не участвую - титулов и наград не имею, так как домосед. Пишите, одинокие Расселихи!
- Продам щенка САО уши, хвост, яйца купированы.
- Продаются щенки боксера. Родители - чемпионы мира по боксу.
- Пропал котик возраст 2 года окрас черный в белый квадратик....
- Объявление в магазине: "Осторожно! Злая кошка! С собаками не входить!"
- Щенки западно-азиацкой колли ждут своих хозяев
- Той, д/ш, шоколадная девочка, 4 мес., с хвостиком, от кобеля с прямым голубым геном
- Молодой красивый ротвейлер с отличной родословной ищет подругу, можно без документов, для интимных встреч (вознаграждение гарантируется).
- Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе N5
- Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
-Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей
- Питомник : предлагает роскошного щенка кроличьей таксы ярко рыжего окраса от родителей шоу Чемпионов-кроликов!
- немец. помер.малый шпиц тел.......
- Пекинесов очаровательных ласковых мальчиков. Возраст 2,5 месяца. Окрас светло-палевый (крем). От маленьких родителей. С хорошим характером, веселые, здоровые. Есть карликовые. У одного мальчика от головы пахнет черемухой!
- Продаю Щенка НЬЮФА , девочка 3 месяца, очень хорошие родители, папа чемпион россии, значит она очень породистая
- Продаются йорширского терьера щенки : мальчик и девочка, стандарт, мордочки классик, вес взрослой собани около 2500-3000 кг, привиты по возрасту, ..
- Красавец-кобель чукотской ездовой лайки, возраст - 4 года, окрас - белый, глаза - карие, ищет подругу для приятного общения. Родословная и документы - в наличии. P.S. Порода подруги не важна! Гарантируем качество потомства!
- Продаются щенки. Будут овчарками. Умные. Едят все. Знают команды
- Отдаются щенки. Мама - восточная или немецкая овчарка с документами. Охраняет (кусает всех), может искать всякие вещи, но её этому не учили. Щенки вылитая мать, кто папа не заметили, быстро убежал.
- Мареммано-абруццкая овчарка. Лучшие крови Италии. Назначение-охрана. Охраняет инстинктивно, обучения не требуется. Шерсть самоочищающаяся.
- ВОЗЬМУ в хор. руки небольшую пушистую собачку, типа франц. бульдога.
- продам щенков ёргширского тырьера с родословной ...
- Предлагается для вязок кобель голден ретривера - ***, сын знаменитого *** и правнук легендарного ***,а мать ***! Обладает отличной родословной и экстерьером, рожд. ***Он пока ещё очень молод и не получил никаких титулов, но всё еще впереди!
- Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. тел. +.
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Тел. +.
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! тел. +.
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери). тел. +.
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы. тел. +.
Действующие лица: Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех. Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи. Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса. Мама кобеля – маленькая трепетная женщина. Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку. Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля. Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус. Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.
Действие первое Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое. Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме). Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом? Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило! Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся! Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас? Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку! (Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними). Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю! Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло! Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов! Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи! Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него) Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!
Действие второе. Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону. Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой! Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт! Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет! Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать! Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном) Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая! Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку). (Пятнадцать минут спустя) Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет: - Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы! Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите? Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной! Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…) Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю! Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец! Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее? Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…
Действие третье Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит. Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая! Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй! Кобель : Да я и пробовать не стану. Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит? Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик! Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик! Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору? Все с облегчением кивают.
Действие четвертое. Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей. Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит? Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома? Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю. Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть! Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его…. Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее. Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.) Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо. (Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна). - Мальчик, иди сюда! Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик! Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть! Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте. Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля. - Пончик, хороший мальчик! Понюхай! Кобель (нерешительно): А ничего… Сука (придушенно): Урою! Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду. Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку. В этот момент происходит несколько вещей: Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа! Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно! Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел? Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью! Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко. Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает… Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит! Мама и папа суки : Она не истеричка! Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще? Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего! Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент? Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу! Мама суки : Нет, ты еще маленький! Сын : Ну мама! Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли! Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок.
Действие пятое. В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю. Сука (придушенно): Я тя предупредила! Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее) Сука: Грррррр! Инструктор , мальчику: Держи ее крепко! Мальчик , сияя глазами: Угу! Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют! Кобель, разгоняется и делает решительный рывок: Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще! Кобель : Ооооо! Джеронимо! Мальчик : Круто! Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!
Действие шестое. Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу. Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.
Действие седьмое Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды… Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы! Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!
Занавес… Посвящается всем желающим вязок " для здоровья".
Отправлено: 23.03.10 19:15. Заголовок: внаглую стырила с ры..
внаглую стырила с рыжего-очень понравилось "Моя собака проиграла, мне очень обидно, а все потому что...
1. Победившая собака а) не вовремя зарегистрировалась б) не вовремя пришла на выставку в) переходила из класса в класс г) приехала на очень крутой машине д) ее выставлял Розенберг
2. Эксперт - друг (товарищ, приятель, собутыльник, родственник) а) владельцев собаки б) заводчиков собаки в) хэндлера собаки г) организаторов выставки д) самой собаки
3. Победившая собака принадлежит а) Кулаченкам б) Горбачевым в) Ерусалимским г) Розенбергу д) организаторам выставки е) всем, кто с ними знаком
4. Эксперта купили а) Кулаченки б) Горбачевы в) Ерусалимские г) Розенберг д) организаторы выставки е) сама собака
5. На выставке было ужасно организовано а) место б) время в) температура воздуха г) ковровое покрытие д) выпивка и закуска
6. Победившая собака а) плохо стояла (бежала, сидела, лежала) б) выше (ниже) стандарта и моей собаки в) мощнее (немощнее) стандарта и моей собаки г) вообще в принципе хуже моей собаки
7. Самое главное - мне лично очень не нравится а) владелец собаки б) заводчик собаки в) НКП г) РКФ е) IDC ж) FCI з) и вообще я очень хотел этот титул!!!
... Достаньте коробку от пленки изо рта щенка и выкиньте ее в мусорное ведро.
... Извлеките щенка из мусорного ведра и очистите его морду от яичной скорлупы.
... Выберите подходящий фон для фотографии.
... Поставьте фотоаппарат на треножник, проверьте вспышку и фокус.
... Найдите щенка и заберите у него ваш грязный носок.
... Поставьте щенка в место, на которое сфокусирован фотоаппарат, и вернитесь к треножнику.
... Забудьте про фокус и ползайте за щенком с фотоаппаратам в руках.
... Наведите фокус одной рукой, другой придерживая щенка.
... Возьмите салфетку и вытрите отпечатки носа с линзы.
... Выставьте кота за дверь и замажьте спиртом нос щенка.
... Положите стопку журналов назад на стол.
... Попытайтесь привлечь внимания щенка с помощью детской пищащей игрушки.
... Оденьте другие очки вместо поврежденных и проверьте, не разбит ли фотоаппарат.
... Вовремя вскочите для того, чтобы схватить щенка за шиворот и закричать: "Нет, только не в окно!"
... Позовите жену, чтобы она навела порядок в комнате.
... Смочите горло чем-нибудь покрепче.
... Удобно разместитесь в кресле, положите ноги на стол, и примите решение научить собаку выполнять
команду "сидеть" и "место", прямо... завтра с утра...
Советы желающим завести щенка!
1. Разлей в нескольких местах тёплый яблочный сок и походи босиком в темноте.
2. Используя кухонный комбайн или мясорубку, искромсай концы своих парадно-выходных носков и одень их на работу.
3. Проснувшись посреди ночи выйди на улицу под дождь и бесконечно повторяй: "Будь хорошим щенком! Пописай! Ну пожалуйста, пописай! Чёрт возьми, да писай же уже, дрянь собачья!"
4. Посыпь собачьей шерстью всю свою самую лучшую одежду. Причём используй тёмную шерсть на светлой одежде и светлую шерсть на тёмной.
5. Накидай несколько собачьих волосинок в утреннюю чашку кофе.
6. Поиграй в игру "Поймай мячик" используя влажный и пахнущий теннисный мяч.
7. Выбеги на улицу в дождь или снег, чтобы закрыть калитку.
8. Переверни корзину с только что постиранным бельём и разбросай это всё по грязному полу.
9. Разбросай своё нижнее бельё посреди гостиной комнаты, как раз к приходу гостей.
10. В самый разгар финального матча чемпионата мира по футболу неожиданно выпрыгни из кресла, стремительно промчись по комнате с криком "Н-е-е-т! Ты должен делать это на улице!" и пропусти остаток телетрансляции.
11. Приготовь чашку горячего шоколада и расплескай всё это утром на кавролин. Не пытайся чистить пятна до своего прихода вечером с работы.
12. Используя отвёртку выдолбай несколько отверстий в ножках семейного обеденного стола.
13. Теперь, используя плоскогубцы, испытай как долго ты можешь изгибать и ломать свои дорогущие солнцезащитные очки, пока они полностью не сломаются.
14. Вытащи из сушильной машины тёплое и пушистое одеяло. Без промедления оберни его вокруг себя. Это и есть то чувство, которое ты испытываешь после того, как уставший щенок наконец-то заснёт на твоих коленях. _________
Сообщение: 123
Зарегистрирован: 19.08.09
Откуда: Беларусь, Гродно
Репутация:
0
Отправлено: 03.06.10 13:56. Заголовок: Еще про щенков :sm3..
Еще про щенков
Стырено с форума "Вартхоф"
Распорядок дня владельца щенка
Четыре утра.
Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.
Семь тридцать, звонок будильника.
Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати. Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.
Семь сорок пять.
Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.
Восемь утра.
Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.
Час дня.
Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.
Шесть с копейками.
Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.
Девять.
Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами". Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище. Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку.
Десять тридцать.
Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сцука малолетняя, так бы и стукнула подушкой.
Отправлено: 14.07.10 21:21. Заголовок: Как домашние питомцы..
Как домашние питомцы влияют на характер хозяина.
Учёные утверждают, что правильный выбор домашнего питомца может изменить судьбу хозяина. Оказывается, домашние питомцы появляются у нас не просто так. Выбирая их, мы определяем, какие черты характера для нас важны. И, даже если животное завелось дома случайно, его присутствие обязательно на вас скажется. К этому выводу пришли учёные, изучающие влияние животных на имидж и судьбу их владельцев.
Общие выводы. Появление в доме любого питомца немедленно делает вас членом ещё одного сообщества: кошколюбов, собаководов, любителей хомяков и так далее. Состоять в нём, судя по результатам исследований, очень выгодно: новые знакомства повышают ваши шансы найти хорошую работу, встретить суженого, продвинуться по службе: представьте, как вы делитесь с начальником проделками своих питомцев и рекомендациями ветеринаров…
Ну а дальше имидж изменит вас. Как заявляют учёные Калифорнийского университета, нет таких животных, которые бы воспитывали в человеке отрицательные качества, но новые приятные чёрточки вы обязательно приобретёте.
Например, кошку зря записали в спутницы старых дев. Из 200 опрошенных учёными мужчин 145 предпочли бы, чтобы их будущая избранница была владелицей кошки, а не какого-то другого животного. С кошкой мужчины ассоциируют ласковость, нежность, чувственность, грациозность и загадочность - словом, всё то, что их привлекает и в женщинах. Владелицы барсиков и мурок, как правило, знают искусство тонкого флирта, умеют незаметно управлять кавалерами, реже идут на открытые конфликты, но и в обиду себя не дают.
Если же ваш знакомый мужчина - убеждённый кошатник, знайте: в глубине души его волнуют вопросы секса, он знаток любовных хитростей, умеет быть галантным кавалером, но не прочь погулять на стороне…
Учёные уверяют, если вы завели кошку, то: 1. Вскоре научитесь больше обращать внимания на свою жизнь, чем на проблемы окружающих; 2. У вас исчезнут резкие перепады настроения; 3. Вы станете мягче, терпимее к окружающим, научитесь не выплёскивать сразу свои эмоции и принимать более взвешенные решения; 4. Лица противоположного пола начнут уделять вам больше внимания.
Собака поможет преуспеть в бизнесе. Исследования говорят, что крупную собаку чаще заводят те, кто не удовлетворён своим статусом и стремится подняться вверх по социальной лестнице. А чем пёс меньше, тем человек благополучнее. Например, у английской королевы любимцы - вельш-корги, небольшие собачки на коротких лапках, да и прочие знаменитости помешаны на йорках, мопсах и других крохотулях. Во время исследования также выяснилось, что каждый третий почитатель собак души не чает в детях.
Вообще собаки нужны людям, которым кажется, что они слишком обособились от этого мира. Жизнерадостный питомец избавит их от невольного затворничества. Кроме того, он подарит им следующее: 1. Научит быть лидером, не ждать удачу, а действовать; 2. Сделает вас более общительным; 3. Избавит от комплекса неполноценности и зацикленности на мелочах; 4. Поможет сдвинуть отношения с любимым человеком с мёртвой точки.
Сейчас не часто увидишь в домах клетки с канарейками и попугайчиками. Специалисты сообщают, что птичками интересуются натуры тонкие и романтичные, а они-то нынче в дефиците. Но именно чирикающие питомцы будят в человеке творческие способности. Кроме того, замечено, что среди пернатых очень мало людей с лишним весом. Как меняют жизнь своего хозяина птички? 1. Он становится жизнелюбом; 2. У него повышаются работоспособность, творческая активность; 3. Он приучается жить, согласуясь с выработанным режимом дня.
Если у взрослого человека живёт дома хомяк или другой грызун, значит, он никак не хочет вырастать. Эти животные обычно живут у людей добрых и неуверенных в себе. И помогают хозяину повысить самооценку, обрести весёлость и житейскую смекалку.
Конечно, можно открыть у себя в доме целый зоопарк, чтобы, направив свою жизнь в нужную сторону, с облегчением уменьшать поголовье питомцев. Это тоже перемены, в которых вам никто не помеха. Но не лучше ли заводить животное не только для себя, но и для него самого, ради вашей дружбы и взаимной любви?! Животные так часто похожи на своих хозяев...
Отправлено: 15.07.10 10:06. Заголовок: О Ёжике. ИЛИ О ТОМ ..
О Ёжике.
ИЛИ О ТОМ КАК ДОЛЖНЫ РАБОТАТЬ
ГОСУДАРСТВЕННЫЕ ВЕТЕРИНАРНЫЕ СЛУЖБЫ!!!!!!!!
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
"Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки . Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков... Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. Бедняжка, стало быть. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде!!! Айболит продолжает:
Пару дней пациенту (nota bene: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ёжик-инвалид?!. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности... Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю про формальности. Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться и и спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..."
Отправлено: 20.07.10 22:16. Заголовок: У меня уже готов Для..
У меня уже готов Для тебя букет котов, Очень свежие коты! Они не вянут, как цветы. Вянут розы и жасмин, Вянут клумбы георгин, Вянут цветики в саду, На лугу и на пруду, А у меня — букет котов Изумительной красы, И, в отличье от цветов, Он мяукает в усы. Я несу букет котов, Дай скорее вазу. Очень свежие коты — Это видно сразу!
Сообщение: 153
Зарегистрирован: 19.08.09
Откуда: Беларусь, Гродно
Репутация:
0
Отправлено: 15.08.10 19:29. Заголовок: Alincha Шерька тож п..
Alincha Шерька тож проводочки от домашнего кинотеатра, тщательно под плинтус спрятанные, полюбила разочек... Это ж надо было снять аккуратно заглушку с плинтуса /прошу заметить вкусная пластиковая заглушка не съедена осталась/ именно в том месте, где можно было достать хвостик проводочка, вытянуть все три метра и веселиться!!!! И все потому, что днем раньше она видела, как проводочки туда засовывали... Умнейшее вредомордо - шнауцер!
и не говорите))) У меня маман с недавних пор решила, что нельзя моим мальчикам возлежать днём на кроватях вот они и не стали лежать, Персик просто стаскивает покрывало с кровати и лежит на нём на полу
Отправлено: 01.09.10 14:02. Заголовок: О цвергах!!! :sm38:..
О цвергах!!!
«Цверг» переводится со старогерманского, как «злобный гном» или «маленькая чарочка крепкого напитка», а проще говоря - стопка самогона. Надо отметить, древние германцы имели весьма отдалённое представление о самогоноварении, и в крепких напитках разбирались слабо. Любая жидкость крепче тридцати градусов привозилась издалека, крайне высоко ценилась и измерялась в цвергах (своего рода каратность). Тут нельзя с гордость не отметить, что наши предки отмеряли сии напитки вёдрами… Итак, порода Цвергшнауцер, если обратиться к этимологии, означает Шнауцера, выпившего свой цверг (где-то 50 грамм). Заметьте, не пьяный шнауцер, а, именно, выпивший стопочку. Представьте. Осень, накрапывает дождь, листва уже опала и на улице ещё не холодно, а просто зябко. А надо идти, к примеру, на двор, что бы починить просевший забор. И вы, аккуратно берёте в правую руку цверг, в левую, тремя пальцами, охапочку квашенной капустки и ап! И хорошо, и на душе славно и легко. Так и малыш Цвергшнауцер, словно махнувший свою стопочку, живёт всегда в капельку приподнятом настроении. Молодец! Сердце радуется и поёт, когда я вижу его.
Отправлено: 13.09.10 13:37. Заголовок: Я завела себе мужчин..
Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом.
- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку. - А разве ты была рыжей?..
Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему, моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло-одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель: - Бумагу! - Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..
А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой: - Светлана Алексеевна... - Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах". - Бицепс надо прокачивать... - доверительно сообщил он мне.
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера": а) до утра играл в компьютерные игры, б) целый день пролежал под машиной, в) съел недельный запас котлет, г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку, д) опять курил в туалете, е) сказал, что сериалы отупляют, ж) весь вечер смотрел бокс, з) спрятал мою телефонную книжку, и) ...сволочь и кровопийца.
Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.
Открытие первое: он - есть.
Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был сыт, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое"? лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила -- и день свободна...
Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.
Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт-экспресс.
Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю - он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев: - Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...
Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, - он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш: - Уйди с экрана!
Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом-раз и любимое кресло-два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.
Открытие восьмое: надзор и контроль. - Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?.. - С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...
Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести: - Я страдаю от отсутствия общения! Но стоило только мне выйти-страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу. - Эй, а как же закон Архимеда? - спрашивала я. - Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.
Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.
Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж. - На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, делал он глубокомысленные выводы.
Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула. - Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.
Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной-это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами. - Так конь не ходит. - Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь? - Буквой "Гэ"... - Это пусть сосед буквой "Гэ" ходит. А я пойду вот так... - С каких это пор новые правила? - С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...
Отправлено: 20.12.10 18:54. Заголовок: Если что-нибудь не с..
Если что-нибудь не сделал Ты в назначенное время, И за это очень просто Могут премии лишить, Всё вали на сисадмина (Всё-равно никто не знает Как работает кампутыр) И тебя должны простить.
Открываешь «Мой компьютер», Выбираешь C: (локальный) И оттуда без разбора Удаляешь всё подряд, А потом идёшь к начальству Со служебною запиской Где винишь во всём админа – Пусть помучается, гад!
Если же тебя начальник Вдруг застукал за «косынкой», И грозит тебя уволить За безделье на посту, Ты скажи: «Админ проклятый Поменял ярлык в программе И кампутыр вместо вОрда Запустил мне ЩЯс игру».
Если в принтер ты засунул Лист со степлерною скрепкой, А в ответ с него кусками Лезет вовсе чёрте-что, Говори админу нагло: «Это ты сломал мой принтер! Напишу сейчас служебку – В раз получишь по мозгам».
Если на клавиатуру Кофе ты пролил случайно (Ведь чуть-чуть – всего пол кружки), Никому не говори – Кофе завтра испарится, А не включится кампутыр, Всем скажи: «Админ, зараза, Мне все клавиши сломал!»
Чтоб админы не скучали, Перережь витую пару (Только не в своём отделе, И вообще – не на виду). Вот начнётся представленье! Ну а ты всем гордо скажешь, Что и сам вполне умеешь Форматировать Винду. (с)тырнечено
Отправлено: 18.08.11 17:41. Заголовок: а вот ещё нашла инте..
а вот ещё нашла интересненькое....впринципе смело можно отнести и к собакам
цитата:
Если у заводчика немного кошек, то он - «разведенец», так как постоянно повторяет одни и те же спаривания. Если у заводчика много кошек, то он «разведенец», который занимается массовым производством кошек и думает только о деньгах.
Если заводчик отдает в чужие дома кастратов, то у него проходной двор и он не любит своих животных. Если заводчик оставляет у себя кастратов, то у него слишком много кошек и он теряет видение породы. Если заводчик имеет только 2 кастратов, то лишь для того, чтобы обеспечить себе алиби.
Если у заводчика один кот, то он - «разведенец», так как всегда повторяет одни и те же спаривания. Если у заводчика пара котов, и он их содержит раздельно, то он жестокий человек. Если у заводчика пара котов, и он их содержит вместе, то как узнать, чьи будут котята?
Если заводчик идет на вязку к чужому коту, то перекладывает проблемы содержания кота на плечи его владельца, да еще при этом получает родословные с предками со всего света. Если заводчик предоставляет своего кота для вязок, то он его эксплуатирует. Если заводчик не предоставляет своего кота для вязок, то он не хочет делиться новыми линиями.
Если в доме ощущается присутствие кошек, то питомник не отличается опрятностью, особенно если еще и пахнет котом. Если дом не пахнет котом, значит, владелец его запер, а это - издевательство над животными.
Если заводчик тестирует своих животных, значит в его питомнике имеются наследственные заболевания. Если заводчик не делает тестов, то ему безразлично, есть ли у его кошек наследственные заболевания. Если он говорит о тестировании, то он позорит породу подозрением о заболеваниях. Если он не говорит о тестировании, то он что-то скрывает. Если он опубликовывает неблагоприятные результаты тестов, то он ставит под подозрение все линии. Если он не опубликовывает неблагоприятные результаты испытания, то он это животное втихаря кастрирует и продолжит разведение с потомками.
Если в питомнике есть проблемы со здоровьем и заводчик говорит об этом, то все животные его разведения заразны. Если в питомнике есть проблемы со здоровьем и заводчик не говорит об этом, то он тайком заразит другие питомники. Если заводчик продал однажды котенка, который потом заболел, значит, он всегда так поступает, и все кошки и котята этого заводчика больны. Если заводчик возьмет назад больную кошку или котенка и станет лечить в своем питомнике, то он нанесет вред другим кошкам и котятам своего питомника. Если он не возьмет назад котенка / кошку, так как слишком велик риск заразить других кошек и котят питомника, то ему безразлична судьба проданного животного.
Если заводчик не продает котят в разведение, то он не способствует прогрессу породы. Если он продает их другим заводчикам, то он разбрасывается линиями.
Если заводчик взял кошку у заводчика, которого терпеть не может другой заводчик, то тот другой заводчик возненавидит и нового владельца кошки. Если заводчик продает кошку другому заводчику, которого терпеть не могут другие заводчики, то другие заводчики также возненавидят и его. Если несколько заводчиков не ссорятся друг с другом, то они просто лобби. Если заводчик сотрудничает с другим заводчиком, то это так или иначе долго не продлится.
Если заводчик не участвует в выставках со своими кошками, то он - «разведенец». Если заводчик участвует со своими кошками в выставках, то он честолюбивый коллекционер кубков.
Если заводчик пишет в подписных группах и на форумах, то он хочет быть в центре внимания. Если заводчик не пишет в подписных группах и на форумах, то он там паразитирует. Если заводчик публикует на форуме фотографии своих кошек, то его главная цель - продать котят. Если заводчик публикует на форуме результаты выставок, то он - доносчик. Если заводчик не публикует в форумах и подписных листах ни фотографий своих животных, ни результатов выставок, то его кошки / котята либо больные, либо страшные.
Если заводчик продает котят дорого, то он - хапуга. Если заводчик продает котят недорого, то он сбивает цену другим. Если заводчик продает котенка начинающему заводчику, то он содействует увеличению числа неопытных новичков. Если он не продает котенка начинающему заводчику, то он ведет себя надменно и что-то имеет против начинающих.
Если заводчик предлагает стандартные договора, то они ничего не значат. Если заводчик предлагает нестандартные договора, то только в свою пользу и чтобы заткнуть рот покупателю.
Если заводчик собирает информацию о породе и разведении и передает свои знания, то он - доносчик. Если он собирает информацию и не делится ею, то он - эгоист.
Отправлено: 18.08.11 17:50. Заголовок: - Если мужчина разб..
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. - Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса. - Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство. - Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками. - Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине. - Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг. - Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками. - Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются.
Отправлено: 22.12.11 12:28. Заголовок: О собачниках! :sm38..
О собачниках! Приходит проверка в психиатрическую клинику в субботу. Дежурный врач показывает - в этой палате у нас 'наполеоны' лежат, в этой 'горбачевы', а в этой собачники....только сегодня нет никого - мы их на выходные на выставки отпускаем...
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
прямая выгода,так сказать. 
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
это в тему пляжных сезонов))) 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
