Dance Единственное из вышеперечмсленного, я могу расслабиться без выпивки если на меня улягутся мои собуньки А в остальном прекрасная маркиза...развиваться и развиваться..
Отправлено: 02.02.10 18:11. Заголовок: Dance пишет: Вот он..
Dance пишет:
цитата:
Вот она - ПРАВДА ЖИЗНИ!!!
ещё немного правды Письмо в службу поддержки Дорогая служба поддержки! В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо "Приятель 5.0" я установила "Муж 1.0" и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа <цветы и <ювелир, которые прекрасно работали под управлением "Приятель 5.0". Кроме того, "Муж 1.0" удалил многие другие ценные программы, например, "Романтика 9.9" и, одновременно, установил "Футбол 5.0", "Гараж 4.5" и "Телевизор 6.0". Программа "Разговор 8.0" больше не запускается, а при запуске программы "Уборка Дома 2.6", вся система зависает. Я пробовала запустить "Нытье 5.3", но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся.
Дорогая Отчаявшаяся! Просим иметь в виду, что "Приятель 5.0" - это дешевая игра, а "Муж 1.0" - целая операционная система. Попробуйте ввести команду "С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ", а потом установите на компьютер программу "Слезы 6.2", "Муж 1.0" при этом автоматически выполнит две программы: "Виновен 3.0" и "Цветы 7.0". Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ "Унылое Молчание 2.5" и ни в коем случае не устанавливайте утилиту "Теща 1.0" или другую версию программы "Приятель". Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы "Муж 1.0". В целом, "Муж 1.0" - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу "Муж 1.0". Лично я рекомендую следующие: "Горячая Пища 3.6", и "Хорошее Настроение 1.1". С уважением - Служба поддержки.
Отправлено: 05.02.10 13:16. Заголовок: вот нашла про знаки ..
вот нашла про знаки зодиака немного юмора. Учитывая, что Козероги уже отпраздновали свои дни рождения и водолей вступил в силу-просю Зодиак - Козерог (22 декабря - 20 января)
Они не любят свет - их манит полумрак. Девиз ,- "Не надо перемен всё очень хорошо и так". Практичны. Пунктуальны и верны. Надёжны, как Земля, Просты, Честны. Да, с виду, холодны, но любят глубоко, И чувства выразить им очень не легко. В любой работе у него успехи. Он может рисовать, носить доспехи. Как Жанна д.Арк, как Шишкин, как Перов. Он может составлять цепочки слов. Жуковский, Киплинг, Грибоедов, Мольер, Мицкевич. Всё изведав, Как Помпадур или Мария де.Плесси, Он может так интригу заплести, Что не распутает её и Дьявол сам, Он - знак Судьбы. Ему не нужен шарм. Его наружность не волнует, не влечёт. В нём чистая энергия течёт. Богами вложена в них стойкость, как в машину, Которая должна подняться на вершину. Судьба им главное достоинство дала - Они неколебимы, как скала. Он будет рыть хоть до скончанья Света, Пока не выкопает верного ответа. Пока он в золото не превратит свинец, Он никогда не скажет, - "Всё ! Конец !". Аскет. Упорен и трудолюбив. Стабилен. Скрытен. Незлобив. Однако минусов в нём тьма. Жестокость. Скупость. Упрямство. Чёрствость, Скучность. Тупость. И всё же у него успех - везде: В земле и под землёй, И в небе, И в воде.
В них Ангел пополам замешан с Бесом. Знак - Гениев. Знак разных интересов. В них очень острый ум. Не любит театральность, Но всех шокирует, их тянет на скандальность. Борцы за Правду, Справедливость. Слуги - ВЕРЫ. Но пошловаты и прескверные манеры. Доверчивы. Религиозны и мистичны. Весьма терпимы и не деспотичны. Непроницательны. Порой весьма наивны. И лозунг им под стать, такой же детски дивный - "Не делайте, как я, а делайте, как говорю я вам!". В них очень зрима разница поступкам и словам. Однако - Воздух. Разговорчивый. Весёлый и живой. Упрямый и болтливый, но не злой. Распущенность. Холодность и расчёт. Но обьективность и коллективизм, как балл в зачёт. Вот Галилей, вот Бернс, вот Байрон, Эдисон, Жюль-Верн, Моэм, Чарльз Дарвин и Линкольн. Нет ревности в них - это явный плюс. Зато двуличен он, порвёт любой союз. И вот ещё - он очень неудобен, Поскольку должен быть всегда Свободен
Отправлено: 11.02.10 23:38. Заголовок: ВЫ ТАК ДОЛГО ИСКАЛИ ..
ВЫ ТАК ДОЛГО ИСКАЛИ ПАРУ, И ВОТ… Лоран Маршалл
Вы считаете, что слово "стрип" имеет отношение только к обработке спины кокера.
Когда вы знакомитесь с парнем по имени Боб, вы сразу представляете себе красные с золотом розетки (BOB – Best Of Breed – Лучший представитель породы).
Вы не видите ничего плохого в громком обсуждении кобелей и сук в приличном ресторане.
Первое, что вы замечаете в парне, это какой породы у него собака.
Самое неприятное для вас зрелище – это парень с несносной необученной собакой.
Вы никогда не сядете на диету, чтобы произвести впечатление на парня, но сделаете это, чтобы сдать норматив на TDX (Tracking Dog Excellent – Отличная Следовая Собака).
На ваших самых красивых ювелирных украшениях изображены либо собаки, либо апортировочные гантельки, либо собачьи следы, либо розетки.
У вас есть видео об искусственном осеменении собак, а вот «грязные» фильмы вы последний раз смотрели в старшем школьном возрасте.
Когда вы говорите о баллах, вы имеете в виду то, как вы выступили на соревнованиях по обидиенс (послушание) в прошлые выходные.
У вашей собаки больше титулов после ее имени, чем у последних десяти парней, с которыми вы ходили на свидание, и она действительно закончила школу послушания.
Вы считаете, что, может быть, из вашего парня может выйти что-то путное, если вы будете правильно использовать сочетание положительного принуждения и своевременного щипка за ухо.
Когда вы смотрите на людей, то мысленно составляете список экстерьерных недостатков, которые каждый из прохожих вносит в общий генофонд.
Вы думаете, что если когда-нибудь выйдете замуж и родите детей, вам не придется покупать детский манеж, ведь у вас есть лишний вольер. И зачем покупать кроватку с сеткой? Контейнеры дешевле и имеют стенки со всех сторон.
Всем своим замужним подругам вы даете советы по воспитанию детей, основанные на вашем богатом опыте дрессировки собак.
Самое большое опасение вашей мамы, что когда у вас будет ребенок, вы заставите его носить строгий ошейник.
Второе опасение вашей мамы: на вашей свадьбе обязательно будет ваша собака.
У вас есть друзья, чьи собаки, и правда, БЫЛИ на их свадьбе.
Когда ваша кузина говорит вам, сколько составили ее свадебные расходы, вы думаете, сколько выставочных щенков можно было купить на эти деньги.
Все ваши друзья обязательно включают вашу собаку в любые приглашения, которые они присылают вам. Конечно, вы делаете то же самое, поскольку в числе ваших друзей только «собачники»… остались, а остальные просто перестали приглашать вас куда-либо, поскольку вы настаиваете на том, что придете обязательно с собакой!
Когда вы читаете личные объявления, вы пропускаете мимо всю существенную информацию и отбрасываете в сторону те, в которых не указано «люблю животных».
Вы знаете уровень холестерина своей собаки, но не знаете свой.
Когда вы жалуетесь друзьям на хронические дрожжевые инфекции, они понимают, что вы говорите об ушах своей собаки.
Свой фотопортрет у профессионального фотографа вы последний раз заказывали на школьный выпускной, но уже потратили примерно 50% стоимости вашей собаки на ее фотографии у лучшего собачьего фотографа в стране.
У вас и вашей собаки одинаковые расчески, и вы не можете с уверенностью сказать, которая из них – чья.
Накануне выставки вы тратите 8 часов на подготовку собаки, а на себя вам хватает 1 минуты, чтобы сделать «хвост» утром перед выставкой.
Вы считаете, что люди с неправильным прикусом не должны использоваться в разведении.
Ваша мама тихо радуется, видя, как вы наконец-то ищете что-то на магазинных полках с краской для волос, после того, как она три года уговаривала вас осветлиться. Но каково же ее разочарование, когда она узнает, что перекись нужна вам для того, чтобы обесцветить «слезные дорожки» у вашего кокера.
Когда кто-то говорит об одной перекладине, вы думаете, что речь идет о прыжках в аджилити.
Когда вы идете в клуб, то у вас есть выбор между всепородным клубом, породным клубом, клубом по послушанию или следовой работе.
Однажды вы сделали сережки из старых ярлычков от бешенства, и теперь все ваши друзья хотят себе такие же.
Сколько из вышеперечисленных пунктов заставили вас поднять руку и сказать о себе …ВИНОВЕН!
Отправлено: 11.02.10 23:43. Заголовок: ПРАВИЛА КОМФОРТНОГО ..
ПРАВИЛА КОМФОРТНОГО ПРОЖИВАНИЯ
Нэнси Смит
Я, Дэнни, патриарх собачьего семейства Смит, считаю своей обязанностью передать накопленную мудрость дерзкой молодежи, которая время от времени появляется в нашем доме. Я составил список правил, которые, если им строго следовать, помогут сделать собачью жизнь легче:
ПРАВИЛА ПИТАНИЯ:
Прячь все угощения под язык; люди подумают, что у тебя ничего нет и дадут еще.
Быстро всасывай всю еду, пока это не сделал кто-то другой; распробовать ее сможешь в другой раз.
Если планируешь стащить со стола сочный гамбургер, беги в другую комнату и лай на потолок. Пока люди разберутся, почему ты лаешь, ты успеешь вернуться и стащить гамбургер. Далее см. пункт 2.
ПРАВИЛА СНА:
Диваны, стулья, ковры и кровати больше подходят для сна, чем холодная клетка. Заяви свои права – ты знаешь, как.
Не храпи, не скрипи зубами и не порти воздух, когда спишь рядом с хозяином. Эти манеры являются странными прерогативами людей.
В жаркий летний день можешь поспать в прохладных цветах.
Время от времени спи на спине; людям так это нравится, что они даже могут угостить тебя за это.
Время от времени засыпай у них на коленях. Сначала это может показаться неудобным, но, поверь мне, потом это окупится.
ИГРОВЫЕ ПРАВИЛА:
Когда устанешь приносить этот чертов мяч, спрячь его под розовый куст. Поверь мне, вскоре после этого игра закончится.
При перетягивании предмета резко отпусти его и наблюдай, как человек упадет на спину. Вот смешно!
Собачьи игрушки должны быть разбросаны по всему дому. Кто-нибудь слышал о том, что все твои игрушки должны лежать в одной корзине?
Помни – никогда не веди себя одинаково два раза. Не будь предсказуемым. Пусть они мучаются в догадках. Именно это делает нас, кокер-спаниелей, такими капризными.
Отправлено: 12.02.10 00:15. Заголовок: ПРАВИЛА ДЛЯ ДОМАШНИХ..
ПРАВИЛА ДЛЯ ДОМАШНИХ ЛЮБИМЦЕВ
Повесить ОЧЕНЬ НИЗКО на дверце холодильника – на уровне носа.
Предоставлено Шэрон Дамкер
Дорогие Собаки и Кошки, живущие в семье
Тарелки с нарисованными следами лап являются вашими и еда в них ваша. Остальные тарелки – мои и еда в них моя. Помните, что если оставить след своей лапы в середине моей тарелки с едой, это не сделает тарелку и еду в ней вашей и не доставит мне ни малейшего эстетического удовольствия.
Лестница в доме спроектирована не компанией NASCAR и не является гоночной трассой. Биться мне в попу – это не дело. Бросаться мне под ноги не поможет, потому что я упаду быстрее, чем вы успеете отбежать. И я не мяч для боулинга.
Я не могу купить ничего размером больше, чем королевская кровать. Мне очень жаль. Не думайте, что я и дальше буду спать на диване, лишь бы вам было удобно. Собаки и кошки могут сворачиваться калачиком, когда они спят. Совсем нет необходимости спать, вытянувшись перпендикулярно друг другу, насколько это возможно. Я также понимаю, что вытягивание хвоста и вываливание языка для увеличения занимаемого пространства – есть не что иное, как сарказм.
Последний раз говорю, что из ванной нет потайного выхода. Если каким-то чудом мне удалось зайти туда одной и закрыть дверь, не нужно царапаться, скулить, мяукать, пытаться повернуть ручку или засовывать лапу под дверь, стараясь ее открыть. Я выйду через ту же дверь, через которую туда зашла. Я пользуюсь ванной уже много лет, и присутствие кошек или собак мне не требуется.
Еще раз повторяю, что правильная последовательность – это сначала поцеловать меня, а потом идти нюхать под хвостом другую собаку или кошку.
Чтобы успокоить вас, мои дорогие любимцы, я повесила на нашей входной двери следующее сообщение:
ДЛЯ ВСЕХ ПОСЕТИТЕЛЕЙ, У КОГО НЕТ ДОМА ЖИВОТНЫХ, И КТО ХОЧЕТ ПОЖАЛОВАТЬСЯ НА НАШИХ:
Они здесь живут. Вы – нет.
Если вы не хотите, чтобы на вашей одежде была их шерсть, держитесь подальше от мебели.
Я люблю своих питомцев намного больше, чем большинство людей.
Для вас это животное. Для меня он\она – приемный сын\дочь, маленький, волосатый, который ходит на четырех ногах и не очень хорошо говорит. На самом деле, некоторые говорят довольно хорошо.
Помните, во многих отношениях собаки и кошки лучше детей потому, что они:
Едят меньше.
Не просят все время денег.
Легче обучаются.
Обычно приходят, когда их зовут.
Никогда не просятся сесть за руль в машине.
Не шляются с друзьями-наркоманами.
Не курят и не пьют.
Им не нужно покупать последние модные новинки.
Не хотят носить вашу одежду.
Не требуют денег на колледж.
И наконец,
11. Если они забеременеют, вы сможете продать их детей.
Отправлено: 12.02.10 00:18. Заголовок: КАК ПОДГОТОВИТЬСЯ К ..
КАК ПОДГОТОВИТЬСЯ К ПОЯВЛЕНИЮ ЩЕНКА
автор неизвестен
Разлейте холодный апельсиновый сок в нескольких местах на ковре и походите по нему босиком в темноте.
Наденьте на работу носок с разорванными блендером «пальцами».
Как только проснетесь, выйдите на улицу в дождь и темноту со словами «Будь умницей, быстрее, давай, пошли!»
Посыпьте всю свою лучшую одежду собачьей шерстью, причем темную одежду – белой шерстью, а светлую одежду – темной.
Бросьте немного шерсти в утреннюю чашечку кофе.
Поиграйте в мячик мокрым теннисным мячом.
Выбегите на улицу в снег\дождь с голыми ногами, чтобы закрыть калитку.
Опрокиньте корзину с чистым бельем и разбросайте его по полу.
Оставьте свое нижнее белье на полу в гостиной потому, что все равно именно туда щенок его притащит, особенно если у вас гости.
Подпрыгните из кресла прямо перед окончанием вашей любимой телепрограммы и подбегите к двери с криками «Нет! Нет! Делай ЭТО НА УЛИЦЕ!» Пропустите конец программы.
Утром намажьте ковер шоколадным пудингом; не пытайтесь отчистить его прежде, чем вернетесь вечером с работы.
Несколько раз отверткой поцарапайте ножку обеденного стола, ее все равно погрызет щенок.
Возьмите теплое мягкое одеяло из сушилки и завернитесь в него. Такое же чувство вы будете испытывать, когда ваш щенок уснет у вас на коленях.
В это время будь особенно терпелив со своими домашними. Они могут находится в состоянии большего стресса, чем обычно, и особенно ценят долгое умиротворяющее собачье прикосновение. Они могут приходить домой с большими сумками с вещами, которые они называют подарками. Не думай, что все подарки – твои. Наберись терпения, если твои домашние надевают на тебя украшения. Они получают особое удовольствие, глядя на тебя, наряженного в игрушечные оленьи рога. Они могут принести в дом большое дерево, поставить его на видном месте и украсить лампочками и игрушками. Каким бы странным тебе это не казалось, это важный ритуал у людей, и тебе следует знать несколько вещей: не писай на дерево, не пей воду из ведра, в котором оно стоит. Будь осторожнее с хвостом, когда находишься около дерева; если под деревом лежат свертки, даже те, которые очень интересно пахнут или на которых написано твое имя, не разрывай их; не грызи веревку, которая тянется к дереву из смешной дырки в стене. Твои домашние могут пригласить в гости много незнакомцев. Такие вечеринки могут быть очень веселыми, но они требуют определенной осмотрительности с твоей стороны: не всем незнакомцам могут понравиться поцелуи и прикосновения; не ешь с фуршетного столика, деликатно проси лакомства, будь любезным, даже если незнакомцы сидят на твоем диване; не пей из бокалов, находящихся в пределах твоей досягаемости. Твои домашние могут и тебя взять в гости. В гостях твои манеры тоже очень важны: соблюдай все правила относительно дерева, которое может быть и в доме, куда ты пришел в гости. Уважай территорию других животных, которые могут жить в доме, терпи детей, прояви все свое очарование.
Посреди ночи из твоего камина может появиться большой мужчина с белой бородой и очень громким смехом. НЕ КУСАЙ ЕГО!
Отправлено: 12.02.10 00:21. Заголовок: ЕСЛИ БЫ У МЕНЯ НЕ БЫ..
ЕСЛИ БЫ У МЕНЯ НЕ БЫЛО СОБАК:
Автор неизвестен
Я бы могла смело ходить по двору босиком.
В моем доме были бы ковры, а не плитка или ламинат.
По всем поверхностям, на одежде, мебели и в машине не было бы собачьей шерсти.
Звук дверного звонка не сопровождался бы звучанием псарни.
При звуке дверного звонка мне не приходилось бы пробираться к двери через бросающихся на меня собак.
Я могла бы сидеть на диване в удобной позе, не задумываясь о том, сколько места потребуется нескольким мохнатым телам, чтобы им было удобно.
Под моей рождественской елкой не было бы странных подарков – собачьих косточек, мягких игрушек, и мне не приходилось бы объяснять людям, зачем я их заворачиваю.
Я бы не была в списке первых клиентов у трех ветеринаров.
Слова «уйди отсюда», «сидеть», «лежать», «иди сюда», «нельзя», «место», «отстань от нее\него» не были бы самыми употребительными в моем лексиконе.
Мой дом не был бы поделен на зоны загородками и калитками.
В моих карманах не было таких вещей, как пакетики для какашек, собачьи лакомства и запасной поводок.
Мне бы не нужно было по буквам произносить слова: М-Я-Ч, Л-Е-Т-А-Ю-Щ-А-Я Т-А-Р-Е-Л-К-А, М-А-Ш-И-Н-А, П-О-В-О-Д-О-К, П-О-Е-Х-А-Л-И или Г-У-Л-Я-Т-Ь.
У меня в доме не было бы столько же листвы, сколько на улице.
Я бы не смотрела с удивлением на людей, которые считают, что ОДНА собака слишком их связывает.
Я бы с нетерпением ждала весны и таяния снега, вместо того, чтобы с ужасом ожидать этого «грязного времени года».
Мне бы не нужно было отвечать на вопрос «Зачем тебе так много собак?», задаваемый людьми, которые никогда в жизни не познают радости того, что кто-то, очень похожий на ангела, любит их просто так, а не за что-то.
Отправлено: 12.02.10 00:54. Заголовок: ПИСЬМА СОБАК К БОГУ ..
ПИСЬМА СОБАК К БОГУ
Дорогой Бог,
Почему людям нравится нюхать цветы, но они редко, нюхают друг друга, если нюхают вообще? В чем их предпочтения?
Дорогой Бог,
Когда мы попадем в рай, нам можно будет сидеть на твоем диване? Или это будет все та же старая история?
Дорогой Бог,
Извини меня, но почему машины называют в честь ягуара, пумы, мустанга, ската, кролика, но нет ни одной машины, названной в честь собаки? Часто ли ты видишь всех этих животных, разъезжающими в машинах? А мы, собаки, очень любим хорошо прокатиться! Я понимаю, что невозможно каждой породе дать свою модель автомобиля, но было бы очень легко переименовать Крайслер Игл в Крайслер Бигль.
Дорогой Бог,
Если собака лает до одури в лесу, где ни один человек ее не слышит, то это все равно плохая собака?
Дорогой Бог,
Когда мамин приятель приходит к нам домой, он пахнет мускусом. В чем он валялся?
Дорогой Бог,
Правда ли, что обеденные столы в раю покатые?
Дорогой Бог,
Если мы вернемся в новую жизнь людьми, это хорошо или плохо?
Дорогой Бог,
Пожалуйста, побольше мяса и поменьше спагетти.
Дорогой Бог,
Когда мы подойдем к Жемчужным Вратам, нам нужно пожать руки, чтобы попасть внутрь?
Дорогой Бог,
Мы, собаки, понимаем словесные команды, сигналы жестами, свист, щелканье, писк, запаховые сигналы, энергию электромагнитных полей и траекторию «летающих тарелок». А что понимают люди?
Дорогой Бог,
В раю есть почтальоны? Если да, то мне тоже надо извиняться?
Дорогой Бог,
Правда ли, что собак не пускают в рестораны, потому что мы не можем решить, что НЕ заказывать? Или это опять из-за ковров?
Дорогой Бог,
Когда моя семья обедает, она всегда благодарит бога за посланную им пищу, но никогда не благодарит за пищу, посланную мне. Когда в мою миску накладывают пищу, я очень-очень быстро виляю хвостом. Ты заметил эту мою благодарность?
Дорогой Бог,
Новый терьер, который живет теперь с нами, написал на персидский ковер, и мне кажется, что моя семья думает, что это сделал я из ревности к этому дурному псу. Поскольку у них нет обоняния, как мне доказать, что я не виноват? Может быть, в зоомагазинах продаются детекторы лжи?
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Единственное из вышеперечмсленного, я могу расслабиться без выпивки если на меня улягутся мои собуньки 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
